L'Awesome Warrior arriba a la pubertat!

En un bonic dia de primavera d'ara farà uns quants forces anys, l'Awesome Warrior és a escola, a punt de presentar la seva exposició oral de tema lliure.

- Hola. Volia parlar sobre els lemurs i la seva vida al bosc. Però avui quan m'he llevat he vist que m'han sortit pels a la tita i he canviat de plans. Aquí teniu una foto de la meva tita feta amb una polaroid - l'Awesome entrega la foto als de la primera fila perquè se la passin -. Porto 17 anys esperant i ha sigut un moment molt especial. I bé, que ja sóc un home. Si alguna noia s'estava tallant per això, nenes, ja he sortit del forn. Ah, com que soc catòlic practicant ho faig a pèl i que sigui el que Déu vulgui.

Probablement, aquesta va ser l'única exposició de la història de la civilització que no va acabar en aplaudiment.

Molts anys després i una considerable quantitat de diners gastats en psicòlegs.

- Sí, probablament aquest va ser el punt d'inflexió a partir del qual va quedar escrit que o bé et reproduïes per mitosis o no et reproduïes - va dir l'Orange Ninja Cat, company i amic de l'Awesome.

- Doncs sí. Vaig fantasejar amb la possibilitat de l'autofertilització però, per raons que només Déu sap, no va acabar de funcionar, tot i que els esforços de torsió van ser notables.

- Una pena, sí - va dir el gat, mentre considerava els avantatges de ser una simple ameba sense capacitat d'imaginar, sense memòria i sense capacitats cognitives en general.

L'Orange Ninja Cat entrevista a ... Michael Jackson!

Sonant el "We are the world de fons", ens trobem al Tibidabo a la sortida de la piscina de pilotes de goma, amb el nostre convidat.

(Orange Ninja Cat): Hola Michael. Com estàs de salut?

(Michael Jackson): Bé, bé. Els rumors sobre la meva malaltia són falsos. Cada cop és més difícil entrar en un Hospital Infantil i... bé, s'ha de improvisar sobre al marxa i al·legar que tens una afecció terminal i molt desagradable. No va funcionar però tot i així la xerrameca és imparable.

(ONC): Parlem de música. Quan et van extirpar els testicles?

(MJ): Això també és un rumor molt extés. Tot va començar quan vaig voler entrar en una coral infantil. Tampoc va acabar de funcionar. Probablament perquè sóc negre i, desfortunadament, vivim en un país racista.

(ONC): Observo que la teva vida gira al voltant de la mateixa cosa.

(MJ): Sí, la música i els drets civils són molt importants per a mi.

(ONC): Què tens planejat pel dia que et moris?

(MJ): Ja ho he arranjat tot perquè transfereixin el meu cervell a un cyborg en forma de Nancy Quiere ir al Cole.

(ONC): Impressionant.

(MJ): Sí. Per no tancar-me portes, també podré ser un Action Man. Depén de com vagi el dia.

(ONC): Algun disc nou a la vista?

(MJ): Ah. Estava dubtant entre Nine Inch Nails i el Greatest Hits d'ABBA.

(ONC): No, em referia a algun disc teu.

(MJ): Ah. Encara no tinc el Thriller.

(ONC): No, vull dir que si tens pensat treure un disc nou, subnormal.

(MJ): Ah. Teniem planejada una reunió familiar per fer un disc. Però al final no sé què va passar que no va funcionar. Has d'entendre que estic en un moment professional en el qual faria qualsevol cosa per diners, com per exemple, versionar el Canto del Loco.

(ONC): Prostitució Musical?

(MJ): Això sí, seré puta, però de luxe.

(ONC): Un plaer Michael. Ho anirem deixant aquí.

(MJ): Moltes Gràcies.

L'Awesome Warrior s'amputa el cervell!

Fa una estona he sortit d'una lobotomia frontal i em sento fantàstic.

I ara encara més! Ja que acabo d'incendiar una botiga d'animals amb nens a dins amb l'atenuant legal que suposa que em falti un tros del cervell.

Mola! Vull anar a Port Aventura!

Estudi de Mercat!

Un cop ajustada a corba de l'oferta a la demanda, valorada la qualitat de la matèria prima i la competència existent tenim que:

L'Awesome Warrior es pot prostituir a la Rambla de Barcelona - si no vol morir d'inanició - respectant la següent llista de preus:

1 - Fel·lació - 0,99 €
2 - Complert - 2,99 €
3 - Anal - Paga la casa
4 - Metges i policies - 6,75 (Atrezzo de Celofan) - 9,75 (Atrezzo Deluxe)
5 - Casament - 2 cabres i 300 rupies

Aquests preus permeten la supervivència suposant uns 300 actes sexuals per nit (diumenges exclosos). Dels beneficis obtinguts s'han de descomptar les despeses derivades 1) dels productes d'higiene necessaris per a poder desenvolupar la tasca en correctes condicions (Pato WC, Cillit Bang, una polidora industrial), 2) soborns als Mossos d'esquadra i a Sanitat, 3) l'alimentació del rotwailler que manté a ratlla les altres prostitutes i 4) quantitats ingents de mitges roses.

Pel 2009 esperem...

1 - La Pau Mundial

2 - L'adveniment de Jesús reencarnat en Cyborg

3 - Sexe indiscriminat i interracial.

4 - Un nou disc d'U2.

5 - Hordes de Zombies.

6 - Que en Guardiola guanyi tots els premis Nobel a la vegada.

7 - Una bossa de Sugus.

8 - Una massacre termonuclear a la casa de qui va permetre escoltar música sense auriculars als mòbils.

9 - Que l'Obama bombardegi algun país.

10 - Veure en Michael Jackson pel metro de Barcelona venent "Moonwalkers" a canvi d'unes monedes per poder comprar-se el brick de Don Simon

El consultori mèdic de l'Homeophatic Avenger - #1 Doctor, m' ha crescut un penis entre cella i cella

(Pacient): Hola Doctor, miri que m'ha crescut un penis entre cella i cella.

(Homeophatic Avenger): Correcció. T'ha crescut un incommensurable falum dispensador de joia entre cella i cella.

(P): Què puc fer doctor?

(HA) : Ho sento, però en el teu cas l'Homeopatia no et pot ajudar.

(P): I qui em pot ajudar llavors?

(HA): Em sap greu dir-te que en aquest cas només la teva mare. O un estilista molt imaginatiu. Tot i que com a curiositat dissecada en algun museu parisenc també t'hi veig força futur. Tu tries.

L'Orange Ninja Cat entrevista a ... Jesus!

(Orange Ninja Cat): Hola primats. Què millor que entrevistar al que en certa manera ha impregnat totes aquestes dates en les quals estem immersos? Obviant, naturalment, tota la cosa pagana que hi havia abans. En toc cas, un fort aplaudiment per Jesus de Natzaret!

Aplaudiment.

(ONC): Hola Jesus.

(Jesus): Hola, hola.

(ONC): Quina relació tens amb la teva mare?

(J): Bé, suposo que em manca alguna experiència biològica important. Freda, suposo que així es podria resumir la meva relació amb ella.

(ONC): I amb el teu pare?

(J): Genial. És una persona molt transigent.

(ONC): Algun comentari sobre els rumors que diuen que Ell et suministra crack?

(J): Jo no tinc la culpa de tenir un pare omnipotent. És enveja.

(ONC): Ja per acabar. Vols dir alguna cosa als habitants d'aquest planeta que en aquestes dates et veneren?

(J): No sé. Gràcies, suposo.

(ONC): Moltes gràcies pel teu temps Jesus, em sembla que amb al teva eloqüència estem tots a un pas de la conversió.

(J): De res. Ens veiem al vostre bateig.