L'Orange Ninja Cat entrevista a ... Lady Di!

Comença l'entrevista, en un lloc amb glamour, posem un Starbucks.

(Orange Ninja Cat): Hola.

(Lady Di): Hola.

(ONC): Val, reconeixeré que tinc dos problemes considerables amb aquesta entrevista.

(LD): Quins?

(ONC): En primer lloc que no tinc ni puta idea de què preguntar-te. Els meus coneixements sobre tu es limiten a que et vas estampar amb cotxe en un túnel i que al teu enterrament hi havia moltes flors.

(LD): I l'altre problema?

(ONC): Que no estic gaire acostumat a conversar, amigablement que diguem, amb persones mortes, desagradablement putrefacte en el teu cas - no t'ofenguis - i que, no ens enganyem, fan venir ganes de vomitar.

L'Orange Ninja Cat vomita una mica.

(LD): Oh, em sembla que m'estàs apuntant al cap amb una shotgun.

(ONC): No, què va, és un assecador de cabell. Alguna cosa a dir?

(LD): Hakuna matata.

Pum.

I aquesta, probablement, és la manera més saludable i divertida per acabar les entrevistes. I sí, com la majoria de coses que molen és delicte.

L'Orange Ninja Cat entrevista a ... Michael Jackson!

Sonant el "We are the world de fons", ens trobem al Tibidabo a la sortida de la piscina de pilotes de goma, amb el nostre convidat.

(Orange Ninja Cat): Hola Michael. Com estàs de salut?

(Michael Jackson): Bé, bé. Els rumors sobre la meva malaltia són falsos. Cada cop és més difícil entrar en un Hospital Infantil i... bé, s'ha de improvisar sobre al marxa i al·legar que tens una afecció terminal i molt desagradable. No va funcionar però tot i així la xerrameca és imparable.

(ONC): Parlem de música. Quan et van extirpar els testicles?

(MJ): Això també és un rumor molt extés. Tot va començar quan vaig voler entrar en una coral infantil. Tampoc va acabar de funcionar. Probablament perquè sóc negre i, desfortunadament, vivim en un país racista.

(ONC): Observo que la teva vida gira al voltant de la mateixa cosa.

(MJ): Sí, la música i els drets civils són molt importants per a mi.

(ONC): Què tens planejat pel dia que et moris?

(MJ): Ja ho he arranjat tot perquè transfereixin el meu cervell a un cyborg en forma de Nancy Quiere ir al Cole.

(ONC): Impressionant.

(MJ): Sí. Per no tancar-me portes, també podré ser un Action Man. Depén de com vagi el dia.

(ONC): Algun disc nou a la vista?

(MJ): Ah. Estava dubtant entre Nine Inch Nails i el Greatest Hits d'ABBA.

(ONC): No, em referia a algun disc teu.

(MJ): Ah. Encara no tinc el Thriller.

(ONC): No, vull dir que si tens pensat treure un disc nou, subnormal.

(MJ): Ah. Teniem planejada una reunió familiar per fer un disc. Però al final no sé què va passar que no va funcionar. Has d'entendre que estic en un moment professional en el qual faria qualsevol cosa per diners, com per exemple, versionar el Canto del Loco.

(ONC): Prostitució Musical?

(MJ): Això sí, seré puta, però de luxe.

(ONC): Un plaer Michael. Ho anirem deixant aquí.

(MJ): Moltes Gràcies.

L'Orange Ninja Cat entrevista a ... Jesus!

(Orange Ninja Cat): Hola primats. Què millor que entrevistar al que en certa manera ha impregnat totes aquestes dates en les quals estem immersos? Obviant, naturalment, tota la cosa pagana que hi havia abans. En toc cas, un fort aplaudiment per Jesus de Natzaret!

Aplaudiment.

(ONC): Hola Jesus.

(Jesus): Hola, hola.

(ONC): Quina relació tens amb la teva mare?

(J): Bé, suposo que em manca alguna experiència biològica important. Freda, suposo que així es podria resumir la meva relació amb ella.

(ONC): I amb el teu pare?

(J): Genial. És una persona molt transigent.

(ONC): Algun comentari sobre els rumors que diuen que Ell et suministra crack?

(J): Jo no tinc la culpa de tenir un pare omnipotent. És enveja.

(ONC): Ja per acabar. Vols dir alguna cosa als habitants d'aquest planeta que en aquestes dates et veneren?

(J): No sé. Gràcies, suposo.

(ONC): Moltes gràcies pel teu temps Jesus, em sembla que amb al teva eloqüència estem tots a un pas de la conversió.

(J): De res. Ens veiem al vostre bateig.