En un escenari ple a vessar, amb els més grans dignataris del planeta com a espectadors, l'Awesome Warrior es disposa a fer el seu parlament després de guanyar el Premi Nobel de la Pau.
- En primer lloc, gràcies- Diu.
La grada aplaudeix.
- Sou tots uns retardats mentals.
Els dignataris tornen a aplaudir.
- Cadira, submarí, plexe solar, xucrut.
L'ovació retrona per tota la sala. Tot un èxit.
L'Awesome Warrior contempla satisfet l'escena. Efectivament, el poc criteri que van demostrar escollint-lo no era quelcom temporal i aïllat.
dissabte, 10 d’octubre del 2009
divendres, 9 d’octubre del 2009
El consultori mèdic de l'Homeophatic Avenger - #4 Com curar la Sida
(Pacient): Hola Doctor, m'he infectat de sida i voldria saber si hi pot fer alguna cosa.
(Homeophatic Avenger): Un cas difícil. Hauré de consultar la bibliografia.
L'Homephatic Avenger es passa les següents 3 hores mirant porno per internet.
(HA): Ja està. Hi ha molta investigació seriosa sobre el tema. Crec que la solució és el que s'anomena Homeopatia inversa de situació.
(P): I en què consistix Doctor?
El pacient ho va descobrir quan va veure que el ficaven en un avió rumb a Nigèria per anar a compartir apartament amb 47 malalts de sida en el barri més degradat de Lagos. Pel simple principi de dilució inversa, augmentant la concentració de malalts en un àmbit proper, certament, la seva malaltia passava força desapercebuda.
(Homeophatic Avenger): Un cas difícil. Hauré de consultar la bibliografia.
L'Homephatic Avenger es passa les següents 3 hores mirant porno per internet.
(HA): Ja està. Hi ha molta investigació seriosa sobre el tema. Crec que la solució és el que s'anomena Homeopatia inversa de situació.
(P): I en què consistix Doctor?
El pacient ho va descobrir quan va veure que el ficaven en un avió rumb a Nigèria per anar a compartir apartament amb 47 malalts de sida en el barri més degradat de Lagos. Pel simple principi de dilució inversa, augmentant la concentració de malalts en un àmbit proper, certament, la seva malaltia passava força desapercebuda.
dimarts, 9 de juny del 2009
L'Awesome Warrior va al Bread and Butter!
Per accident, tot sigui dit, l'Awesome Warrior va anar a parar al Bread and Butter.
S'hi va estar forces hores, caminant entre expositors, posant-se al dia de les noves tendències al món de la moda. Veient gent guapa, interessant, moderna. Xerrant animadament sobre temes relacionats amb el vestir, la creació d'una imatge pròpia, del camí de l'estil.
I, el més espectacular de tot, va ser que tot i la contrastada subnormalitat de l'Awesome Warrior, allà, al Bread and Butter, ningú ho va notar.
S'hi va estar forces hores, caminant entre expositors, posant-se al dia de les noves tendències al món de la moda. Veient gent guapa, interessant, moderna. Xerrant animadament sobre temes relacionats amb el vestir, la creació d'una imatge pròpia, del camí de l'estil.
I, el més espectacular de tot, va ser que tot i la contrastada subnormalitat de l'Awesome Warrior, allà, al Bread and Butter, ningú ho va notar.
dissabte, 6 de juny del 2009
L'Orange Ninja Cat entrevista a ... Lady Di!
Comença l'entrevista, en un lloc amb glamour, posem un Starbucks.
(Orange Ninja Cat): Hola.
(Lady Di): Hola.
(ONC): Val, reconeixeré que tinc dos problemes considerables amb aquesta entrevista.
(LD): Quins?
(ONC): En primer lloc que no tinc ni puta idea de què preguntar-te. Els meus coneixements sobre tu es limiten a que et vas estampar amb cotxe en un túnel i que al teu enterrament hi havia moltes flors.
(LD): I l'altre problema?
(ONC): Que no estic gaire acostumat a conversar, amigablement que diguem, amb persones mortes, desagradablement putrefacte en el teu cas - no t'ofenguis - i que, no ens enganyem, fan venir ganes de vomitar.
L'Orange Ninja Cat vomita una mica.
(LD): Oh, em sembla que m'estàs apuntant al cap amb una shotgun.
(ONC): No, què va, és un assecador de cabell. Alguna cosa a dir?
(LD): Hakuna matata.
Pum.
I aquesta, probablement, és la manera més saludable i divertida per acabar les entrevistes. I sí, com la majoria de coses que molen és delicte.
(Orange Ninja Cat): Hola.
(Lady Di): Hola.
(ONC): Val, reconeixeré que tinc dos problemes considerables amb aquesta entrevista.
(LD): Quins?
(ONC): En primer lloc que no tinc ni puta idea de què preguntar-te. Els meus coneixements sobre tu es limiten a que et vas estampar amb cotxe en un túnel i que al teu enterrament hi havia moltes flors.
(LD): I l'altre problema?
(ONC): Que no estic gaire acostumat a conversar, amigablement que diguem, amb persones mortes, desagradablement putrefacte en el teu cas - no t'ofenguis - i que, no ens enganyem, fan venir ganes de vomitar.
L'Orange Ninja Cat vomita una mica.
(LD): Oh, em sembla que m'estàs apuntant al cap amb una shotgun.
(ONC): No, què va, és un assecador de cabell. Alguna cosa a dir?
(LD): Hakuna matata.
Pum.
I aquesta, probablement, és la manera més saludable i divertida per acabar les entrevistes. I sí, com la majoria de coses que molen és delicte.
dimecres, 20 de maig del 2009
El consultori mèdic de l'Homeophatic Avenger - #3 Com curar l'halitosi
(Pacient): Hola Doctor, tinc halitosi i tinc problemes per relacionar-me amb la gent. Què puc fer?
(Homeophatic Avenger): Un problema interessant.
L'Homeophatic Avenger beu un got d'Aigua i medita la qüestió.
Mitja hora després el pacient, aconsellat per l'Homeophatic Avenger, tenia un nou i flamant facebook on, a posteriori, es va tornar una persona popular.
Mesos més tard va morir linxat a la consulta del dentista on havia anat a tractar-se una càries.
Pel registre quedarà que si s'hagués anat a tractar la càries amb homeopatia encara seria viu.
(Homeophatic Avenger): Un problema interessant.
L'Homeophatic Avenger beu un got d'Aigua i medita la qüestió.
Mitja hora després el pacient, aconsellat per l'Homeophatic Avenger, tenia un nou i flamant facebook on, a posteriori, es va tornar una persona popular.
Mesos més tard va morir linxat a la consulta del dentista on havia anat a tractar-se una càries.
Pel registre quedarà que si s'hagués anat a tractar la càries amb homeopatia encara seria viu.
dilluns, 18 de maig del 2009
L'Awesome Warrior manté relacions sexuals!
Molts anys després de la primera vegada, l'Awesome Warrior ha sucat el melindro.
(Awesome Warrior): Iuju!
(Orange Ninja Cat): Felicitats! Quan t'ha cobrat?
(AW): Res.
L'Orange Ninja Cat aixeca una cella, a causa de la sorpresa que li provoquen els esdeveniments recents.
(ONC): Era una gallina?
(AW): No.
L'Orange Ninja Cat aixeca l'altre cella, clarament superat per la inverosimilitut dels esdeveniments. Medita.
(ONC): Era un meló pre escalfat al microones?
(AW): ...
(ONC): Touché.
(Awesome Warrior): Iuju!
(Orange Ninja Cat): Felicitats! Quan t'ha cobrat?
(AW): Res.
L'Orange Ninja Cat aixeca una cella, a causa de la sorpresa que li provoquen els esdeveniments recents.
(ONC): Era una gallina?
(AW): No.
L'Orange Ninja Cat aixeca l'altre cella, clarament superat per la inverosimilitut dels esdeveniments. Medita.
(ONC): Era un meló pre escalfat al microones?
(AW): ...
(ONC): Touché.
dimecres, 21 de gener del 2009
El consultari mèdic de l'Homeophatic Avenger - #2 Curar la Leucemia!
(pacient): Hola, tinc leucèmia, no responc als tractaments i m'han dit que vostè em pot curar.
(Homeophatic Avenger): Per descomptat! L'homeopatia fa temps que té resolt aquest problema, tot i que les teràpies habituals són extremadament llargues. Per sort, jo ho puc ondensar en una sola sessió. De fet, el que és a punt de veure és increïblement espectacular. Té targeta de crèdit?
(P): Sí.
(HA): Envii tots els seus estalvis a aquest número de compte. Aquí té un ordinador.
(P): Molt bé, ja ho he fet.
Efectivament, va ser increïblement espectacular. El pacient va presenciar com l'Homeophatic Avenger es teletransportava a les bahames de manera instantània, per no saber-ne mai més res d'ell.
Espectacular, tot un exercíci de síntesi.
(Homeophatic Avenger): Per descomptat! L'homeopatia fa temps que té resolt aquest problema, tot i que les teràpies habituals són extremadament llargues. Per sort, jo ho puc ondensar en una sola sessió. De fet, el que és a punt de veure és increïblement espectacular. Té targeta de crèdit?
(P): Sí.
(HA): Envii tots els seus estalvis a aquest número de compte. Aquí té un ordinador.
(P): Molt bé, ja ho he fet.
Efectivament, va ser increïblement espectacular. El pacient va presenciar com l'Homeophatic Avenger es teletransportava a les bahames de manera instantània, per no saber-ne mai més res d'ell.
Espectacular, tot un exercíci de síntesi.
dimecres, 14 de gener del 2009
L'Awesome Warrior arriba a la pubertat!
En un bonic dia de primavera d'ara farà uns quants forces anys, l'Awesome Warrior és a escola, a punt de presentar la seva exposició oral de tema lliure.
- Hola. Volia parlar sobre els lemurs i la seva vida al bosc. Però avui quan m'he llevat he vist que m'han sortit pels a la tita i he canviat de plans. Aquí teniu una foto de la meva tita feta amb una polaroid - l'Awesome entrega la foto als de la primera fila perquè se la passin -. Porto 17 anys esperant i ha sigut un moment molt especial. I bé, que ja sóc un home. Si alguna noia s'estava tallant per això, nenes, ja he sortit del forn. Ah, com que soc catòlic practicant ho faig a pèl i que sigui el que Déu vulgui.
Probablement, aquesta va ser l'única exposició de la història de la civilització que no va acabar en aplaudiment.
Molts anys després i una considerable quantitat de diners gastats en psicòlegs.
- Sí, probablament aquest va ser el punt d'inflexió a partir del qual va quedar escrit que o bé et reproduïes per mitosis o no et reproduïes - va dir l'Orange Ninja Cat, company i amic de l'Awesome.
- Doncs sí. Vaig fantasejar amb la possibilitat de l'autofertilització però, per raons que només Déu sap, no va acabar de funcionar, tot i que els esforços de torsió van ser notables.
- Una pena, sí - va dir el gat, mentre considerava els avantatges de ser una simple ameba sense capacitat d'imaginar, sense memòria i sense capacitats cognitives en general.
- Hola. Volia parlar sobre els lemurs i la seva vida al bosc. Però avui quan m'he llevat he vist que m'han sortit pels a la tita i he canviat de plans. Aquí teniu una foto de la meva tita feta amb una polaroid - l'Awesome entrega la foto als de la primera fila perquè se la passin -. Porto 17 anys esperant i ha sigut un moment molt especial. I bé, que ja sóc un home. Si alguna noia s'estava tallant per això, nenes, ja he sortit del forn. Ah, com que soc catòlic practicant ho faig a pèl i que sigui el que Déu vulgui.
Probablement, aquesta va ser l'única exposició de la història de la civilització que no va acabar en aplaudiment.
Molts anys després i una considerable quantitat de diners gastats en psicòlegs.
- Sí, probablament aquest va ser el punt d'inflexió a partir del qual va quedar escrit que o bé et reproduïes per mitosis o no et reproduïes - va dir l'Orange Ninja Cat, company i amic de l'Awesome.
- Doncs sí. Vaig fantasejar amb la possibilitat de l'autofertilització però, per raons que només Déu sap, no va acabar de funcionar, tot i que els esforços de torsió van ser notables.
- Una pena, sí - va dir el gat, mentre considerava els avantatges de ser una simple ameba sense capacitat d'imaginar, sense memòria i sense capacitats cognitives en general.
dijous, 8 de gener del 2009
L'Orange Ninja Cat entrevista a ... Michael Jackson!
Sonant el "We are the world de fons", ens trobem al Tibidabo a la sortida de la piscina de pilotes de goma, amb el nostre convidat.
(Orange Ninja Cat): Hola Michael. Com estàs de salut?
(Michael Jackson): Bé, bé. Els rumors sobre la meva malaltia són falsos. Cada cop és més difícil entrar en un Hospital Infantil i... bé, s'ha de improvisar sobre al marxa i al·legar que tens una afecció terminal i molt desagradable. No va funcionar però tot i així la xerrameca és imparable.
(ONC): Parlem de música. Quan et van extirpar els testicles?
(MJ): Això també és un rumor molt extés. Tot va començar quan vaig voler entrar en una coral infantil. Tampoc va acabar de funcionar. Probablament perquè sóc negre i, desfortunadament, vivim en un país racista.
(ONC): Observo que la teva vida gira al voltant de la mateixa cosa.
(MJ): Sí, la música i els drets civils són molt importants per a mi.
(ONC): Què tens planejat pel dia que et moris?
(MJ): Ja ho he arranjat tot perquè transfereixin el meu cervell a un cyborg en forma de Nancy Quiere ir al Cole.
(ONC): Impressionant.
(MJ): Sí. Per no tancar-me portes, també podré ser un Action Man. Depén de com vagi el dia.
(ONC): Algun disc nou a la vista?
(MJ): Ah. Estava dubtant entre Nine Inch Nails i el Greatest Hits d'ABBA.
(ONC): No, em referia a algun disc teu.
(MJ): Ah. Encara no tinc el Thriller.
(ONC): No, vull dir que si tens pensat treure un disc nou, subnormal.
(MJ): Ah. Teniem planejada una reunió familiar per fer un disc. Però al final no sé què va passar que no va funcionar. Has d'entendre que estic en un moment professional en el qual faria qualsevol cosa per diners, com per exemple, versionar el Canto del Loco.
(ONC): Prostitució Musical?
(MJ): Això sí, seré puta, però de luxe.
(ONC): Un plaer Michael. Ho anirem deixant aquí.
(MJ): Moltes Gràcies.
(Orange Ninja Cat): Hola Michael. Com estàs de salut?
(Michael Jackson): Bé, bé. Els rumors sobre la meva malaltia són falsos. Cada cop és més difícil entrar en un Hospital Infantil i... bé, s'ha de improvisar sobre al marxa i al·legar que tens una afecció terminal i molt desagradable. No va funcionar però tot i així la xerrameca és imparable.
(ONC): Parlem de música. Quan et van extirpar els testicles?
(MJ): Això també és un rumor molt extés. Tot va començar quan vaig voler entrar en una coral infantil. Tampoc va acabar de funcionar. Probablament perquè sóc negre i, desfortunadament, vivim en un país racista.
(ONC): Observo que la teva vida gira al voltant de la mateixa cosa.
(MJ): Sí, la música i els drets civils són molt importants per a mi.
(ONC): Què tens planejat pel dia que et moris?
(MJ): Ja ho he arranjat tot perquè transfereixin el meu cervell a un cyborg en forma de Nancy Quiere ir al Cole.
(ONC): Impressionant.
(MJ): Sí. Per no tancar-me portes, també podré ser un Action Man. Depén de com vagi el dia.
(ONC): Algun disc nou a la vista?
(MJ): Ah. Estava dubtant entre Nine Inch Nails i el Greatest Hits d'ABBA.
(ONC): No, em referia a algun disc teu.
(MJ): Ah. Encara no tinc el Thriller.
(ONC): No, vull dir que si tens pensat treure un disc nou, subnormal.
(MJ): Ah. Teniem planejada una reunió familiar per fer un disc. Però al final no sé què va passar que no va funcionar. Has d'entendre que estic en un moment professional en el qual faria qualsevol cosa per diners, com per exemple, versionar el Canto del Loco.
(ONC): Prostitució Musical?
(MJ): Això sí, seré puta, però de luxe.
(ONC): Un plaer Michael. Ho anirem deixant aquí.
(MJ): Moltes Gràcies.
dimecres, 7 de gener del 2009
L'Awesome Warrior s'amputa el cervell!
Fa una estona he sortit d'una lobotomia frontal i em sento fantàstic.
I ara encara més! Ja que acabo d'incendiar una botiga d'animals amb nens a dins amb l'atenuant legal que suposa que em falti un tros del cervell.
Mola! Vull anar a Port Aventura!
I ara encara més! Ja que acabo d'incendiar una botiga d'animals amb nens a dins amb l'atenuant legal que suposa que em falti un tros del cervell.
Mola! Vull anar a Port Aventura!
dimarts, 6 de gener del 2009
Estudi de Mercat!
Un cop ajustada a corba de l'oferta a la demanda, valorada la qualitat de la matèria prima i la competència existent tenim que:
L'Awesome Warrior es pot prostituir a la Rambla de Barcelona - si no vol morir d'inanició - respectant la següent llista de preus:
1 - Fel·lació - 0,99 €
2 - Complert - 2,99 €
3 - Anal - Paga la casa
4 - Metges i policies - 6,75 (Atrezzo de Celofan) - 9,75 (Atrezzo Deluxe)
5 - Casament - 2 cabres i 300 rupies
Aquests preus permeten la supervivència suposant uns 300 actes sexuals per nit (diumenges exclosos). Dels beneficis obtinguts s'han de descomptar les despeses derivades 1) dels productes d'higiene necessaris per a poder desenvolupar la tasca en correctes condicions (Pato WC, Cillit Bang, una polidora industrial), 2) soborns als Mossos d'esquadra i a Sanitat, 3) l'alimentació del rotwailler que manté a ratlla les altres prostitutes i 4) quantitats ingents de mitges roses.
L'Awesome Warrior es pot prostituir a la Rambla de Barcelona - si no vol morir d'inanició - respectant la següent llista de preus:
1 - Fel·lació - 0,99 €
2 - Complert - 2,99 €
3 - Anal - Paga la casa
4 - Metges i policies - 6,75 (Atrezzo de Celofan) - 9,75 (Atrezzo Deluxe)
5 - Casament - 2 cabres i 300 rupies
Aquests preus permeten la supervivència suposant uns 300 actes sexuals per nit (diumenges exclosos). Dels beneficis obtinguts s'han de descomptar les despeses derivades 1) dels productes d'higiene necessaris per a poder desenvolupar la tasca en correctes condicions (Pato WC, Cillit Bang, una polidora industrial), 2) soborns als Mossos d'esquadra i a Sanitat, 3) l'alimentació del rotwailler que manté a ratlla les altres prostitutes i 4) quantitats ingents de mitges roses.
dilluns, 5 de gener del 2009
Pel 2009 esperem...
1 - La Pau Mundial
2 - L'adveniment de Jesús reencarnat en Cyborg
3 - Sexe indiscriminat i interracial.
4 - Un nou disc d'U2.
5 - Hordes de Zombies.
6 - Que en Guardiola guanyi tots els premis Nobel a la vegada.
7 - Una bossa de Sugus.
8 - Una massacre termonuclear a la casa de qui va permetre escoltar música sense auriculars als mòbils.
9 - Que l'Obama bombardegi algun país.
10 - Veure en Michael Jackson pel metro de Barcelona venent "Moonwalkers" a canvi d'unes monedes per poder comprar-se el brick de Don Simon
2 - L'adveniment de Jesús reencarnat en Cyborg
3 - Sexe indiscriminat i interracial.
4 - Un nou disc d'U2.
5 - Hordes de Zombies.
6 - Que en Guardiola guanyi tots els premis Nobel a la vegada.
7 - Una bossa de Sugus.
8 - Una massacre termonuclear a la casa de qui va permetre escoltar música sense auriculars als mòbils.
9 - Que l'Obama bombardegi algun país.
10 - Veure en Michael Jackson pel metro de Barcelona venent "Moonwalkers" a canvi d'unes monedes per poder comprar-se el brick de Don Simon
Subscriure's a:
Missatges (Atom)